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如何选中错误的男人,并过上悲惨的生活?

2018-12-21 10:55:04   

如何选中错误的男人,并过上悲惨的生活?

来源:贪心记

有些女性朋友根本不需要这篇文章,她们天生就会在茫茫人海里准确的找到一个渣男来爱。

但是还有一部分朋友可能不知道这其中的诀窍,影响了人生的体验。

为了使大家都深刻理解“怎样才能失败”,写四点。

1

谁对你好,你就不给谁好脸色

人的本性是趋利避害。趋利避害的前提是辨认谁对自己有利。对自己有利的前提是对方的地位价值比自己高。

但是,在智人社会久远的历史中,快速判断对方地位价值的办法不多。

刀耕火种年代,生存不靠智力,靠体力。谁的声音大、身体壮、动作多、态度强势,谁就是领袖。

谁跟强大的领袖在一起,谁的孩子就能保证生存下来。

慢慢的,这种判断方式写进了大部分人的基因。慕强欺弱成了一种本能。

可惜时代变了,长城在现代没有用了。

如今是一个智力和执行力决胜的时代。

声音大个子高说明不了什么,大部分决策都正确的人才能走到最后。

态度强势也没用,强势的表面只能决胜十步之内,而决胜千里,要的是一步一个坑的坚持不懈。

但大部分女士的判断方式没有随着时代进步。

谁对你好,你就看谁不顺眼,因为你觉得他对你这么好,肯定条件比你差。

谁跟你说话客气保持尊重,你就跟谁出言不逊。你什么玩笑都敢开,试着去踩对方的底线。

这在泡学里有个词儿,叫“废物测试”。

你用挑衅的态度,测试对方会有什么反应。他要是顺从了,那他就是个废物。

他要是更加强势地打压回来,那他就很可能是个值得你跟随的大哥。

于是,你筛掉了一批“废物”,这些“废物”懂尊重、愿意先付出;有尊严、不跟没分寸的人纠缠。

留下一批“大哥”,这群“大哥”冷漠、强势、不可控,一看就知道什么事都不会顺着你来。

你感觉这种人格外有吸引力——毕竟要不是条件特别好,他怎么敢对你那么差呢?

恭喜你,你完成了选中错误男人的第一步。

如何选中错误的男人,并过上悲惨的生活?

2

年轻,没有什么不可能

你选中一个冷漠强势不可控的男士,并通过假装温顺乖巧,当上了他对象。

咦,结果你发现情况不如你所料。

你本以为真爱可以改变一切,因为你吃多了营销号给你种的大毒草。

“外表冷漠其实是个暖男”“再坏的男人也会宠溺自己的爱人”。

让一个强势男人听你的话,这点区区小事你居然做不到。

你不服。

蠢人最喜欢挑战别人的本性,因为她们不明白一个古老的道理:江山易改本性难移。

人生中的际遇能改变外在的形式和手段,但人最底层的内核才是串起际遇珍珠的那条线。

人的本性能被另一个人改变吗?不能。

如果你觉得有人改变过你,那只有两种可能:

他给的教训让你知道,你再不改就会万劫不复;

他站在那里就是一个榜样,你想成为他。

但这两种办法你都做不到,因为你选的是一个对你态度一般的人。

这样的人一不怕你给教训,二没觉得你比他强。

一旦意识到这种局面,正常人的反应是“那就算了”。

从一开始就有大量分歧,比起改变对方,还不如迅速换人。

但你不,因为你热爱挑战,你要的是“霸道总裁爱上我”的人生。

年轻,没有什么不可能。

于是你准备和他展开夺权拔河。

一旦产生这种想法,可以了,你离悲惨生活又近一步。

如何选中错误的男人,并过上悲惨的生活?

3

你长了一张刀子嘴

你的夺权拔河之路比较艰难,因为你不会好好说话。

不好好说话有很多种方式,但二人关系中一般只使用一种。

做得好的你不夸,做得不好你就骂。

大部分人靠本能行事,这种行事方式的一大特点就是“以自我为中心”。

你心里认为,别人对你好都是应该的,是你该得的,you deserve it 。

于是当男友笨拙地对你好,你心安理得,并不认为他的付出有价值。更不会特意对他每一次接送、每一个礼物、每一种体贴说谢谢。

你想,

“男女朋友,这不都是应当的吗?”

你认为,

“如果帮我做点小事,我就要夸他体贴,那他岂不是会觉得自己够好了,从而停止努力?”

你就像一位苛刻的母亲,紧紧地盯着自己的儿子,生怕他有点成绩就骄傲。

与之相反,你男友一旦哪句话说错,哪个碗忘记洗,哪天回家没洗澡,哪个七拐八弯的节日没主动庆祝,那你就不会这么沉稳了。

你就以小见大、见微知著、一叶知秋、上纲上线。

你拿出理学界著名的“滑坡谬论”,向男友发出严正质疑。

今天一个碗没洗,改天是不是要让我丧偶式育儿?

今天没有拒绝别人递烟,改天是不是别人请你找小姐你也要去?

今天能跟女同事单独吃饭,改天是不是就能单独上床?

你仍然像一位苛刻的母亲,对儿子这次政治课考98分心生忧虑,觉得他这样下去迟早得进监狱。

不要反驳,这就是你的本能。人不喜欢无缘无故捧别人,但找茬挑刺儿却轻车熟路。

同时,人都喜欢听到赞美,不喜欢稍微犯错就被训。

当人家都说你是数学天才,你下次考试很可能数学分数第一。如果你稍有小错就被指责未来无望,你很可能就破罐子破摔。

人就是这么脆弱的动物,经不起言语的风吹雨打。

于是,你男友在你绝不赞美、尽量指责的深切关怀下,逐步减少和停止对你的付出,开始随心所欲对待你。

在这个阶段,你会开始听到那些金句:

你又怎么了?

你要那么想,我也没办法。

你看着办吧。

算我错还不行吗?

你很愤怒,觉得男人都不是好东西,到手就不珍惜了。

男友也很委屈:干得好也没啥激励制度,犯点小错就威胁要开除,这活儿谁能干?谁爱干谁干吧。

你离悲惨生活又近了一点,但你还有回头是岸的可能。

如何选中错误的男人,并过上悲惨的生活?


4

你当断不断圣母心

通过以上三步,你已经挑选、并改造出一个十分糟糕的伴侣。

但仅仅这样还不够。

你的男友已经对你很不耐烦很冷漠了,但你说你依然爱他。

至于你是不是真的爱他,旁观者也说不清,因为毕竟如果真爱一个人,好像不该用以上几种方式对待对方。

出于对损失的天然厌恶,你想留住这段关系,但你没想改变自己,你寄希望于对方“良心发现”。

你一次又一次“找他谈一谈”,提出各种与虎谋皮的方案,直到你发现他在外面有人了。

这种时候,正常人都会想明白,关系已经腐烂,最好是好聚好散。

但你突然上头了。

你觉得,一个不怎么样的男人居然还能搞外遇,可谓滑天下之大稽,你就是自己不要这个渣男,也不能便宜了外面的臭婊子。

于是你学着玩“怀柔”和“绥靖”,把聊斋志异的《恒娘》翻了好几遍,向男友的黑恶势力低头。

你表示以前很多事情你也有错,以后一定改。

你心里憋着复仇欲望,伪装温顺善良,等着男友上钩。

从男友的角度看,事情是这样的:他对你好没用,他对你差你闹,他搞外遇,你就改过自新。

好吧,反正跟谁过不是过呢,外面的小三也不一定比你强。

毕竟在野党总是信誓旦旦,一旦上台做的可能还不如原来。

男友回头了。

他假装内疚、割地赔款,配合你装出来的改过自新,看起来又是一对良人。

而你发现,这个男友虽然有前科,可他回头之后,对你也算过得去。

再说你有把柄在手,隔三差五拿出来一审,男友就得向你低头赔罪,这滋味岂不妙哉。

日子虽说千疮百孔,但好赖你还有个人陪。

你一声长叹——算了,再过一段、以观后效吧。

关系此消彼长,慢慢地,你们进入了一种循环。

他怠慢你,你闹。他偷人,你挽回。

它成了无所谓,它成了一种生活。

有一天,你和闺蜜聚会时说起了爱情,你愤愤地大骂道:

“男人都不是好东西!”


5

走到这里,你已经完成了标题中所说的话。

你选中了错误的男人,并过上了悲惨的生活。

生活不只是眼前的苟且,还有以后每一天的苟且。

这何尝不是一种与众不同的体验呢?幸福总是相似的,不幸……说来意外,居然也是相似的。

世间事大多有规律,只要照办,总是能成。

我觉得很多女性朋友不是很适应幸福生活,所以为大家指出不幸之路。

你用态度判断别人的价值。

你试着改变别人的本性。

你嘴里只有指责没有赞美。

你有谋无断舍不得止损。

只要做到这四点,你就能成为悲剧中的女主角。

不用谢。

当然,文章解析了你的错误做法,但……现在止损为时不晚。

你能调教出渣男,也能调教出好男人。

责任编辑:费琪
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