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告别四大特征,妈宝男的自救手册

2018-12-18 11:17:06   

原标题:妈宝男自救手册

读者主诉

您好,我发现我是妈宝男。

我是父母的独生子,但他们一直关系不太好,很久没有性生活,我妈所有心思都在我身上。

我16岁的时候还和我妈睡一张床。

我妈说,她最大的愿望就是在我结婚生子后,帮我带孩子,给我们做饭吃。

我看人家描写的妈宝男,很像我和我妈。

说这些事我感到很羞愧,老师,我不想做我妈的情人,我不想做妈宝男,该怎么办?

有问必答

首先我得说一句,别担心,你不会变成妈妈的情人。

家庭内的乱伦行为(父女、兄妹和母子)确实不少,不过从你的描述来看,还完全不是。

妈妈确实有控制你的行为,不过总体上来说,她还是把你当做一个小孩子来对待。

不要让那种羞耻感折磨自己了,不过确实你要警惕一点,就是你可能会成为“妈宝男”。

妈宝男的四大特征

1、和妈妈“太腻歪”

这里所说的过于腻歪,包括肢体和心理两方面的过分亲近。

和父母亲近是好事,但是这个亲近,应该是彼此有交流,互相很信任,而不是肢体上的过度亲近。

16岁还和妈妈睡一张床上,这就是肢体上的过于亲近。

早些年的日本也有到了青春期,妈妈和儿子、爸爸和女儿还一起泡澡的事情,这都是不妥的。

现代西方育儿研究早就指出,孩子在出生后两个月,开始与父母分房睡,能帮助孩子发展独立性。

但可能是观念原因或经济条件不允许,不少中国孩子上小学才不跟大人睡。

如果肢体亲近的方面处理不好,成年后的儿子就容易有问题。

有的男性很少和自己的伴侣牵手拥抱,但是会牵妈妈的手或者时常拥抱。

儿子一天给妈妈打好几个电话,汇报吃了什么几点下班等等琐事。

妈妈什么心事都跟孩子说,甚至抱怨她与爸爸的性生活。

2、缺乏界限感

妈宝男的妈妈对儿子的婚姻生活会指手画脚。

很多儿子在单身的时候没有意识到妈妈缺乏界限感(他们也享受很多便利),女朋友或者老婆一出现,婆媳关系一下子就炸裂了。

我曾经在豆瓣看过一个帖子,楼主说自己婆婆要求小夫妻俩睡觉不许关门,因为婆婆要随时进来帮他们盖被子。

这就是典型的越界,如果你的朋友跟你说,你跟你老婆睡下了,晚上我要进去看看,你一定会怒斥他太变态。现实中许多母亲意识不到自己的越界。

母子

母子

3、孩子过于顺从

妈宝男习惯于接受妈妈的一切安排和控制。

这种顺从有两种,一种是妈宝男全方位认可妈妈,听到妈妈对太太提出过分的要求和指责,会坚定地站在妈妈一边。

还有一种是被控制的妈宝男,儿子也抱怨、愤怒,但是从小被管得服服帖帖,没有能力和勇气对妈妈说“不”。

妈妈不断唠叨、责备、情感绑架,儿子最终会选择让自己或者配偶受委屈,常见的表达是“无论如何她都是我妈”。

4、爸爸的缺位

妈宝男的家庭往往是“丧偶式育儿”。

有的确实是父母离婚,也有的爸爸工作太忙不沾家,或者爸爸在家但是不养育孩子,还有的妈妈过于强势导致爸爸完全失语。

一个人和自己父母的互动能让我们看到很多东西。

如果一个人的爸爸很少被他提及,无声无息,那十之八九是个妈宝结构。

妈宝男的自救

妈宝男想要自救本身就是一次伟大的觉醒。

重点就是建立与妈妈之间清晰的界限,拒绝妈妈的干涉。

1、向爸爸、长辈、外界求助

你需要母子关系以外的力量,作为一种拉力或阻力,帮你从紧密的母子共生里摆脱出来。你自己的力量可能不够。

你可以尝试主动靠近爸爸,与爸爸多沟通,建立更深的连接;多与其他亲戚长辈,或者是老师等建立更深厚的关系。

同时你要建立自己的社交圈子,朋友会给你很多反馈。

比方说妈妈要求小夫妻不能锁房门,当你跟朋友沟通后,朋友吃惊的反应能让你意识到,这不对。

增加对自己环境的理解,对于你摆脱母亲的控制有很大的帮助。

2、尽早离家

你离开家,妈妈还是可以远程“关心”和干涉你,但离家能增加妈妈控制你的难度。

比方说,你们不是住在同一屋檐下,你可以不向她汇报行程,妈妈无法时刻监控你,这能逐步拉远你们的距离。

3、主动划清界线

避免成为妈宝男最主要的方式,是与妈妈建立恰当的界线。

告诉妈妈,她可以关心你,但她无权管你。

我们在卧室、洗手间里所进行的一切,大部分都属于稳私。

除此以外,你交友,手机、日记、电脑都是自己的隐私,可以理所应当地拒绝与妈妈分享。

以下这些拒绝的话语,你可以多多练习:

☉我已经长大了,不再需要全方位的照顾,请放手让我做个大人吧。

☉我会解决自己生活中的困难,如果我需要帮助,我会找你。您不用主动帮我考虑我需要什么样的帮助了。

☉请不要把我当成小孩一样指责和批评,我需要自己反思的空间和机会。

☉请尊重我的空间,包括给我犯错的机会。

说“不”的过程很艰难也很辛苦,甚至可能矫枉过正,显得很叛逆。

这个过程还会让你和妈妈都感到受伤,这时候你需要求助于专业的心理咨询师,不要硬扛。

说话可以艺术一点,比如妈妈还要牵着你的手,让你觉得不舒服,那就要直接表达出来。

“妈,别这么拉着我。”

别等她去挖掘这些复杂的含义,就跟一句:

“让我搀着您吧。”

等变成了一个文化意义上的“老太太”,你们肢体上的亲近是可以逐渐恢复的。

此前,你必须经历这个艰苦的、长大成人的过程。

责任编辑:费琪
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