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如果一段感情是“奔着结婚去的”,结婚前应该思考一下这三个问题

2019-01-15 16:48:08   东方头条:哈瓜说

如果一段感情是“奔着结婚去的”,结婚前应该思考一下这三个问题

文|李弯湾

什么样的爱情,才是修成正果的爱情呢?

受传统观念影响下的我们,在谈到“一份感情有没有结果”的时候,主要讲的是这份感情会不会最终形成婚姻。两个人谈几年恋爱,最后结婚,这就是所谓的修成正果。

虽然这种观念有很多狭隘的地方,导致很多婚姻悲剧。比如,婚前婚后产生巨大的落差——男生在婚前对女生很好,很耐心,跟钓鱼似的,没钓起来之前,打窝放料、耐心等待、小声比比,一旦钓起来的那一刻,欢呼雀跃(跟婚礼那般热闹还是有点像)钓起来以后,放入鱼护,就不管了。。比如,女生在婚前很注意化妆、穿衣打扮、保持身材,结婚后就暴饮暴食,觉得“反正已经嫁人了”,不注意说话方式、不注意形象,别说额外的魅力了,就连最起码的性吸引力都失去了,于是婚姻很快就变成了一潭死水。结婚几年,才发现,原来修成的正果,只是一个空壳。

社会上有一种很流行的观点,认为结婚就是“脑壳昏”才结,如果全都看清了、全都想清了,就不会有人结婚了。这种观点,带来了一种极其负面的婚姻观,认为婚姻都是痛苦的、千疮百孔的,于是引来很多未婚人群批量化的恐婚。

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另外一种流行的观点,认为结婚就是因为爱情,要找到合适的人——聊得来、价值观统一、生活习惯类似、理解自己、彼此非常相爱,这样的人和这样的感觉,才能走入婚姻。大多数人尤其是女孩,都会被浪漫的婚礼所吸引和感动。“嫁给爱情”甚至成为现如今最主流的婚姻理想甚至是人生理想。但事实上,那些结婚几年就离婚、结婚没多久日子就过不下去了的人,也并不是没有“嫁给爱情”。

当然,以上两种流行的观点,大概都跟爱情有关,但“嫁给爱情”也没有让大多数人获得真正的幸福和婚姻稳定——于是,另外一种以父母的意志为代表的“考量派”就重登历史舞台了。

他们在结婚前,考察收入、考察家庭背景、考察学历、考察年龄、考察两家的物理距离等等这一切,试图从客观可见的事情上去确保婚姻的幸福和稳定——但事实上,很多通过“货比三家”“讨价还价”的方式建立的婚姻,最终能获得幸福的也是少数。

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那么,既然嫁给爱情也难得幸福,嫁给“货比三家”也不幸福,那到底要怎么样才能幸福?因为这是现在社会上最主流的两种结婚方式,似乎除了这两种,再也没有别的婚姻形成的方式了。

不,还有别的。

首先,嫁给爱情是没有错的,因为现在这种不愁吃不愁穿的年代,大家追求的还是一个幸福和开心,要是不相爱、不幸福,再吃什么山珍海味也是食之无味,再住什么别墅洋房也是寂寞荒凉——这个道理大家都懂。

其次,嫁给物质,也就是各方面的条件,这也是没错的。多少感情,因为没钱而败坏,也是事实;多少婚姻,因为家庭各方面条件而破裂,也是常事。

对于大多数人而言、对于漫长的婚姻而言,有爱没钱,很难幸福;有钱没爱,也很难幸福——这些都是常识。

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但问题是,有爱又有钱,就一定幸福吗?当然也不是。首先,钱是一个当你有了就无所谓的东西,所以当你活在一个有钱的氛围里,它只是不给你带来麻烦,但不会给你带来多少额外的幸福;其次,这就是问题的关键了——我们怎么理解爱,这才是真正的问题。

很多人觉得“嫁给爱情”,就是嫁给了浪漫、甜蜜、美好之类的,但这些东西,都是花一样的东西、烟花一样的东西,是瞬时的,不是日常的。而且,很多时候我们认为的爱情,只是一种心理感受,它缺乏稳定性和牢固性。

我们其实并不是看“那个人适不适合结婚”,而是看“我们俩适不适合结婚”、“我们的感情适不适合结婚”——从这个角度讲,婚姻就是一件关于品格是否高尚和关系纽带是否牢靠的事情。

如果一段感情是“奔着结婚去的”,结婚前应该思考一下这三个问题

婚姻毕竟是一种关系,个人(两个人)的品格,是用来缔结和服务这个关系纽带的。所以,适不适合结婚,就要判断这一条纽带是否足够牢靠,维系这一条纽带的两个人品格是否逐渐完善。在此,我们可以参考美国著名神学家凯勒夫妇提出的三个问题,如果这三个问题的答案都是否定的,说明确实不怎么适合结婚,反之,就是适合结婚的:

我们是否经历并解决过严重的分歧或冲突?

我们是否都曾为对方而妥协和原谅过对方?

我们是否向对方证明过因为爱对方而愿意改变自己?

这三个问题,可以说是判断是否适合结婚的黄金问题了,当然,这三个问题是针对双方的,而不是针对某一方的。你说你愿意为他妥协、你一次次原谅了他、你一次次为了他而改变自己,但他一直我行我素、不管不顾,这当然是不行的,这只能证明你在跪舔、你很卑微,这不代表相爱,更没法持续长久。

如果一段感情是“奔着结婚去的”,结婚前应该思考一下这三个问题

如果这三个问题,你们双方的答案都是肯定的,那这就算是真爱了,这样的关系,也是很牢固的。

问这三个问题的根本目的,是想验证:如果你们没有发生过冲突,这说明你们关系还不深入,还处在热恋期,彼此都有所收敛,很多问题还没有浮出水面;如果你们一直在冲突,说明你们根本不合适或者你们还没有学会如何处理亲密关系,因为亲密关系的核心,就是懂得原谅对方和懂得改善自己。

在锤炼感情的过程中,两个真心相爱的人,都会为了这段关系而主动改善自己。而改善自己,又是提升个人品格的核心。不管在东方文化还是西方文化里,自我分析、“罪己”都是品格修养的前置条件。而修炼个人品格,可以参考这段话:

如果一段感情是“奔着结婚去的”,结婚前应该思考一下这三个问题

“人不敬我,是我无才;我不敬人,是我无德;人不容我,是我无能;我不容忍,是我无量;人不助我,是我无为;我不助人,是我无善。”

真正高质量的、幸福的婚姻,基本上都是由两个品格高尚的人组成的——几乎没有例外。

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