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婆媳“天敌”,互不相让

2018-01-14 16:43:27 东方头条

前面提及到婆媳、翁婿(即岳婿)、姑嫂、妯娌、连襟等关系,这里专项表述婆媳关系

就说我男人经常因为一点小事就和他吵架,吵了架了我婆婆还来说我,我就和我婆婆吵,就变成了我和我婆婆之间的战争,还记得有一次是因为我说我男人时间短,嫌弃了两句,我婆婆就生气了,说我儿子很厉害的不要瞎说,真是护子心切,不得已我给他买了耐美尔延时喷剂才好起来的,这也不能让婆婆知道,要不然她非闹不可,你说一个婆婆家管这么多干什么,人家的私生活都要管都要看着!

古人云:“扁担不是草长的,媳妇不是婆养的。”婆媳之间没有法律和血缘关系。因为是一个女人(婆婆)把一个男人(自己的儿子、人家的丈夫)移交给了(在意识层面)另一个女人(媳妇),但又认为或感到是这另一个女人抢走了(潜意识里)自己的儿子,于是“天敌”的婆媳关系形成,从此第一个女人就忌恨第二个女人。——正因为是出于这种潜意识,所以被虐待的儿媳一旦做了婆婆,仍然也会虐待自己的儿媳。——婆媳因为这同一个男人可以面和心不合,可以积累怨恨;还会因为生下一个孩子即婆的孙子、媳的儿子,婆媳有了共同的一个希望而紧张的关系可能得以缓和。

关于“养儿防以后”和“娶了媳妇忘了娘”。母亲养儿本为防老,儿子大了又得张罗着给娶媳妇,可是娶了媳妇儿子就被认为是“忘了娘”。于是形成母亲与妻子这两个女人一起争夺同一个男人的心的局面。而这个既是儿子又是丈夫的男人,就会像钻进风箱里的老鼠,左右为难,受夹板子罪。无奈,只好唱:“深深地爱着我的两个亲人,请你们不要争吵我对谁爱得更深……”

可见,婆媳是对立统一关系,对立大于统一,矛盾、冲突大于和睦、友好。

婆媳是家庭天然的一对矛盾,在农耕社会出于家庭成员分工还可维系,到了工业社会以后特别是市场经济社会的当今,家庭成员劳作的分散化、经济收入的私有化,婆媳关系冲突往往是制造或产生家庭心理疾病的重要根源。婆媳住在一起,不能苛求其亲密,能通过道德和家规甚至契约特别是婆媳契约,促使其和睦,做到不互相干涉、不公开吵架很就不错了。

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有恋母情结的儿子,婚后仍住在父母家里,——当然,这是母亲恋子情结更甚,舍不得儿子离开自己。但婆媳对立。儿媳精明,软顶着。终于,有一天小宝宝降临!这该缓和了气氛吧?未必!婆婆总感到媳妇是多余的,是外人,认为“儿子可怜,孙子可怜,而媳妇可恶”!可媳妇也不是省油的灯,“我是皇后我怕谁!孩子就是资本,怎么着吧,你?家务活我还不干,啃你老族!”——试想,一个男人既恋母亲,又爱妻子,可是婆媳关系紧张,那妻子能不迁怒于丈夫吗?那夫妻能鱼水和谐吗?

有恐婚心理的女儿,因为事先知道这种利害关系,所以有的已婚女儿的对策是:还同自己的爸爸妈妈住在一起,甚至还由当妈的说了算。那很可能就应了另一句古语:“丈母娘当家,墙倒房塌。”除了父权观念的烙印,这还是有心理学道理的:一是说明女儿还没有“断乳”,二是女婿成了“倒插门”,会被动和自卑,三是小家庭永远也不能成长、成熟,四是小家庭矛盾、大家庭矛盾、亲子矛盾、夫妻矛盾、翁婿矛盾、婆媳矛盾及诸多矛盾完全搅和在一起,乱成一锅粥。——这是另一种极端。

所以,“小家庭”独立,是家庭健康的重要手段之一。

媳妇又不是嫁给婆婆的,怎么建立和睦关系?笔者在《婚姻关系解除与家庭形式维持的对立统一》篇中说:“……婆媳关系,不是一旦建立这种关系,媳妇就得孝敬公婆。而首先应是婆婆至少是婆媳同时互相尊重对方,对对方有了恩德,对方才来感恩、尊重、孝敬你。没有‘先天必须这样’的情理。你敬我一尺我敬你一丈。为什么婆婆要首先?因为是后天、半路媳妇嫁到你家,媳妇需要有陌生人—客人—熟人—家人—亲人这样的转换过程,而婆婆则是主人。——若主人不首先表示诚意笑纳客人,客人怎么进门?婆婆不首先关爱及有恩德于媳妇,婆媳怎么能和睦地在一个锅里吃饭?”

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高于生活和现实并且有积极指导意义的作品,其实就是家庭治疗的一副“良药”。如山东吕剧有一出叫《小姑贤》。故事梗概说:一家4口,夫妻、女方的婆婆和小姑。夫妻和谐;婆婆虐待媳妇,叫媳妇做一些事实上根本做不到的事情,然后对儿子说她不孝、惹妈妈生气,逼着儿子休妻;小姑不平,站在正确的嫂子一方,借助自己在家庭中的优势,撕毁休书,通过一些软硬兼施的方式方法,使自己的母亲屈服并觉悟;最后年老的婆婆把钥匙交给了媳妇,让年轻人管理家庭,自己享清福。从心理学和家庭治疗的角度看,小姑的一些方式方法就是广义的家庭疗法。通过家庭治疗,找到了妻子天天胆战心惊、丈夫左右为难的原因是来自婆婆扭曲、病态的心理防御对他们的刺激;婆婆扭曲、病态的心理,除了封建家庭关系理念,还源于自己的丈夫死得早,深受自己的婆婆的虐待,自己处于弱势,婆婆死后,又怕邻里欺负,更怕吃媳妇的“白眼饭”等。她有句名言:“千年的水沟流成河,多年的媳妇熬成婆。”当她熬成婆婆的地位后,就在自己的媳妇身上加倍补偿自己过去的损失。通过小姑这位“家庭治疗师”的辅导、治疗,解决了自己母亲的偏执认知,摆正了作为婆婆的晚年地位和角色,实现了家庭新的平衡和大团圆。也就达到了这个阶段家庭治疗的目的。

一个家庭,包括原生家庭,特别是三代、四代同堂有了婆媳角色的大家庭,有没有、谁来做和睦家庭的“替罪羊”?如果有,则很可能就是“那个没断乳男人”。看来,“那个没断乳男人”是缓解婆媳矛盾的关键人。俗话说:“会做的两头瞒,不会做的两头传。”而促使婆媳和睦,“这个男人”能做到“两头瞒”,则是非常聪明的。那非常不聪明的男人会在自己的母亲面前喝斥自己的妻子,以显示“丈夫”之气势。岂不知,连你都这么不尊重你老婆,那还能指望你母亲尊重这个媳妇吗?

如果这个关键人起不到关键作用,这时,就需要求助婚姻辅导或家庭治疗。

“会做的两头瞒,不会做的两头传。”而促使婆媳和睦,“这个男人”能做到“两头瞒”,则是非常聪明的。

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